A Oi criou um portal dedicado à aplicativos para smartphones. Tem muita coisa interessante, desde matérias até sugestões de downloads.
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quarta-feira, outubro 20, 2010
segunda-feira, outubro 18, 2010
De volta a ativa
Pessoal, retomarei as postagens nesse blog, agora com mais frequência, espero que gostem ...
quinta-feira, outubro 09, 2008
A resposta
"Se eu pudesse deixar algum presente a você, deixaria aceso o sentimento de amor à vida dos seres humanos.
A consciência de aprender tudo o que nos foi ensinado pelo tempo afora.
Lembraria os erros que foram cometidos, como sinais para que não mais se repetissem.
A capacidade de escolher novos rumos.
Deixaria para você, se pudesse, o respeito aquilo que é indispensável: além do pão, o trabalho e a ação.
E, quando tudo mais faltasse, para você eu deixaria, se pudesse, um segredo:
O de buscar no interior de si mesmo a resposta para encontrar a saída."
(Mahatma Ghandi)
quarta-feira, setembro 03, 2008
A informática moderna precisa estar integrada ao negócio e não ser posteriormente alinhada a ele
por Ricardo Fernandes de Miranda / InformationWeek Brasil
São notórios os avanços recentes e os altos investimentos emtecnologia que as empresas fazem em busca de eficiência,produtividade, diferenciação e vários outros atributos necessários àsua evolução e sobrevivência. Nota-se que, com o nível de maturidade eopções que o mercado de TI possui atualmente, a maioria dosinvestimentos em informática traz resultados concretos, diferentementedo passado não muito remoto onde os projetos eram mais fadados aoinsucesso.
Mas precisamos intensificar e amplificar os resultados financeiros.Parte nova desta equação vem da cultura digital corporativa.
A cultura digital é exposta por meio de como a empresa emprega, seapóia e se relaciona com a tecnologia. Gastamos muito eminfra-estrutura, telecomunicações, plataformas, sistemas e processos,mas vemos pouco dispêndio de energia para quebrar as barreiras dainformática com as demais áreas, integrar equipes multidisciplinares,criar um modelo natural de responsabilidades, educar sobre o corretouso da tecnologia, comunicar possibilidades e custos. E, para isto, énecessário uma governança moderna que vai além das certificações emetodologias.
Uma empresa com cultura digital elevada revela valores ocultos ouadormecidos por meio do maior emprego da tecnologia nos negócios. Paraisso a informática precisa, antes de mais nada, mostrar umacompetência mínima. De nada adianta discursar sobre cultura digital sea informática ainda mostrar freqüentes deficiências primárias comoindisponibilidade de sistemas, base de dados pouco consistente,incompatibilidades de ambientes, aplicações inflexíveis, deficiênciasde segurança, ou ainda, falta de pró-atividade. Resolvido o mínimoesperado, a informática precisa ser o condutor deste processo que éelevar a cultura digital da empresa. Para tanto, a informática nãopode se esconder em siglas ou jargões, se omitir de responsabilidades,não contribuir nas definições de negócios ou mesmo fugir daparticipação de buscar resultados financeiros. A informática modernaprecisa estar integrada ao negócio e não ser posteriormente alinhada aele.
É público que, quando a informática é vista como um mero prestador deserviço, seu valor fica reduzido. Mas para a informática conquistaruma posição diferente, de maior valor, ela tem que estar pronta paraas exigências de negócios. A informática precisa ter competênciasadicionais a ponto de conseguir agregar valor na estratégia e nodesenho das soluções de negócios. A tecnologia e as oportunidades denegócios precisam ser exploradas em conjunto. E a empresa que melhorcompreender como integrar a tecnologia em seu dia-a-dia, certamentecria um ambiente de trabalho mais eficiente e propício à inovação.Enfim, vivemos perseguindo a sempre válida frase de "fazer mais commenos" e trabalhar a cultura digital da empresa segue fortemente nestadireção.
* Ricardo Fernandes de Miranda é diretor de TI para América Latina daPirelli Pneus.
segunda-feira, junho 09, 2008
Mapeamento, Modelagem e Desenho de Processos com BPMN
Ganhe Resultado na Comunicação
Mapear, modelar, desenhar e documentar os processos são condições básicas para quem quer melhorar seus produtos e/ou serviços.
Entretanto, quando as empresas começam a modelar e desenhar seus processos se deparam com algumas dificuldades:
- Como escolher a ferramenta certa;
- Como escolher uma representação gráfica que ajude disseminar e comunicar os processos e seus objetivos a todas as pessoas da organização.
Para desenhar os processos, existem diversas ferramentas no mercado, que além do alto custo elas exigem um acentuado tempo de aprendizado, a relação custo x benefício ainda é o caminho mais indicado.
Sobre a representação gráfica, existem algumas opções como: Fluxograma, EPC e BPMN. A escolha certa favorece a comunicação, entendimento e colaboração entre as pessoas que estão envolvidas diretamente como processo. Busca por uma representação ou notação padrão de mercado, reduz a curva de aprendizado, facilita o entendimento e maximiza a produtividade de modelagem e desenho de processos.
BPMN (Business Process Management Notation) é uma notação gráfica, padrão de mercado, para modelagem visual de processos, é mantida pela OMG (Object Management Group), uma entidade que é famosa por publicar e manter diversos padrões, como: UML, por exemplo.
Seu objetivo é fornecer uma interface simples e poderosa que possa ser tanto utilizada por analistas e entendida por qualquer pessoa que esteja envolvida no processo de negócios
De todos os padrões que hoje perfazem a área de gestão de processos, o BPMN parece ser a única unanimidade: é apoiado por todos os fornecedores de ferramenta de modelagem e desenho de processo, isto preserva os investimentos feitos em aprendizado da notação.
Na prática, o BPMN consiste em uma série de padrões de representação gráfica e de lógica no desenho de processos.
Mapear, modelar, desenhar e documentar os processos são condições básicas para quem quer melhorar seus produtos e/ou serviços.
Entretanto, quando as empresas começam a modelar e desenhar seus processos se deparam com algumas dificuldades:
- Como escolher a ferramenta certa;
- Como escolher uma representação gráfica que ajude disseminar e comunicar os processos e seus objetivos a todas as pessoas da organização.
Para desenhar os processos, existem diversas ferramentas no mercado, que além do alto custo elas exigem um acentuado tempo de aprendizado, a relação custo x benefício ainda é o caminho mais indicado.
Sobre a representação gráfica, existem algumas opções como: Fluxograma, EPC e BPMN. A escolha certa favorece a comunicação, entendimento e colaboração entre as pessoas que estão envolvidas diretamente como processo. Busca por uma representação ou notação padrão de mercado, reduz a curva de aprendizado, facilita o entendimento e maximiza a produtividade de modelagem e desenho de processos.
BPMN (Business Process Management Notation) é uma notação gráfica, padrão de mercado, para modelagem visual de processos, é mantida pela OMG (Object Management Group), uma entidade que é famosa por publicar e manter diversos padrões, como: UML, por exemplo.
Seu objetivo é fornecer uma interface simples e poderosa que possa ser tanto utilizada por analistas e entendida por qualquer pessoa que esteja envolvida no processo de negócios
De todos os padrões que hoje perfazem a área de gestão de processos, o BPMN parece ser a única unanimidade: é apoiado por todos os fornecedores de ferramenta de modelagem e desenho de processo, isto preserva os investimentos feitos em aprendizado da notação.
Na prática, o BPMN consiste em uma série de padrões de representação gráfica e de lógica no desenho de processos.
quinta-feira, junho 05, 2008
17 dicas para definir um bom acordo de nível de serviço (SLA)
Um check list para você não esquecer de nada quando for refazer o acordo de nível de serviço porque é sempre melhor prevenir do que remediar
Por Marina Pita, CIO
Por mais que pareça algo relativamente simples, o acordo de nível de serviço (SLA) ainda confunde muitos gestores. Para apoiá-los, Saulo Britto, diretor de operações da DHC, que estuda esse tema há anos, fez uma lista bastante completa que reproduzimos aqui:
1- Faça um acerto de terminologia para definir o serviço necessário sem incorrer no erro de trabalhar sem consenso em termos e conceitos.
2- Descubra a necessidade de disponibilidade por meio de entrevistas com os usuários e defina o nível de exigência a ser acordado
3- Levante a necessidade e defina a confiabilidade necessária do serviço. Existe uma grande diferença entre uma queda de um dia e várias quedas de apenas alguns minutos. É preciso definir o que é aceitável para usuário e/ou negócio.
4- Lembre-se que é preciso definir se há e qual é a variação da necessidade do serviço. No caso de um site de vendas, por exemplo, existe uma pressão adicional em dias específicos ou durante grandes campanhas. E tudo ficará mais simples e rápido (como exige o negócio) se houver um acordo prévio em contrato.
5- Discuta o tempo de resposta em caso de problemas antes de acontecerem. Esse é o momento. Se necessário, inclua uma cláusula sobre esse ponto.
6- É sempre bom acordar quando serão feitas as janelas de manutenção e o horário dos batches para evitar surpresas.
7- É importante pré-acordar como será feita a gerência de mudanças, no caso da necessidade de re-adequar as cláusulas do contrato.
8- A continuidade do serviço de TI no caso de desastre não pode ser esquecida. Nesse caso, é desejoso pelo menos definir o tempo de recuperação do serviço e/ou a perda aceitável nem que para ser uma cláusula negativa, por exemplo: não há nada definido a esse respeito.
9- Determine previamente as políticas de segurança.
10- Avalie a possibilidade de incluir serviços adicionais (às vezes em períodos determinados) e como eles serão cobrados. Algumas coisas podem ser pré-acordadas de acordo com a agenda do negócio para evitar que a TI fique travada com uma surpresa de última hora da área comercial ou de marketing, por exemplo.
11- Esclareça ou pré-defina o horário de prestação de serviço. Alguns negócios têm especificidades nesse ponto que podem ser incompatíveis com os horários de prestação do serviço de forma que é sempre melhor evitar surpresas.
12- Levante a possibilidade de existirem grupos e/ou usuários com necessidades específicas e defina no contrato como eles serão atendidos.
13- Tenha um escalonamento funcional e hierárquico para saber com quem falar diante de problemas.
14- Estabeleça muito bem os papéis e responsabilidades porque a prestação de serviço não é um compromisso unilateral, é preciso estabelecer contrapartidas.
15- Defina as melhores formas de medição do serviço prestado e deixe isso acordado no contrato.
16- Faça revisões periódicas do contrato e escreva relatórios não só sobre o que deu errado, mas também sobre o que deu certo.
17- E, finalmente, estabeleça as penalidades e incentivos. Não esqueça os incentivos, porque ajudam no estabelecimento de uma relação melhor entre fornecedor e cliente.
Por Marina Pita, CIO
Por mais que pareça algo relativamente simples, o acordo de nível de serviço (SLA) ainda confunde muitos gestores. Para apoiá-los, Saulo Britto, diretor de operações da DHC, que estuda esse tema há anos, fez uma lista bastante completa que reproduzimos aqui:
1- Faça um acerto de terminologia para definir o serviço necessário sem incorrer no erro de trabalhar sem consenso em termos e conceitos.
2- Descubra a necessidade de disponibilidade por meio de entrevistas com os usuários e defina o nível de exigência a ser acordado
3- Levante a necessidade e defina a confiabilidade necessária do serviço. Existe uma grande diferença entre uma queda de um dia e várias quedas de apenas alguns minutos. É preciso definir o que é aceitável para usuário e/ou negócio.
4- Lembre-se que é preciso definir se há e qual é a variação da necessidade do serviço. No caso de um site de vendas, por exemplo, existe uma pressão adicional em dias específicos ou durante grandes campanhas. E tudo ficará mais simples e rápido (como exige o negócio) se houver um acordo prévio em contrato.
5- Discuta o tempo de resposta em caso de problemas antes de acontecerem. Esse é o momento. Se necessário, inclua uma cláusula sobre esse ponto.
6- É sempre bom acordar quando serão feitas as janelas de manutenção e o horário dos batches para evitar surpresas.
7- É importante pré-acordar como será feita a gerência de mudanças, no caso da necessidade de re-adequar as cláusulas do contrato.
8- A continuidade do serviço de TI no caso de desastre não pode ser esquecida. Nesse caso, é desejoso pelo menos definir o tempo de recuperação do serviço e/ou a perda aceitável nem que para ser uma cláusula negativa, por exemplo: não há nada definido a esse respeito.
9- Determine previamente as políticas de segurança.
10- Avalie a possibilidade de incluir serviços adicionais (às vezes em períodos determinados) e como eles serão cobrados. Algumas coisas podem ser pré-acordadas de acordo com a agenda do negócio para evitar que a TI fique travada com uma surpresa de última hora da área comercial ou de marketing, por exemplo.
11- Esclareça ou pré-defina o horário de prestação de serviço. Alguns negócios têm especificidades nesse ponto que podem ser incompatíveis com os horários de prestação do serviço de forma que é sempre melhor evitar surpresas.
12- Levante a possibilidade de existirem grupos e/ou usuários com necessidades específicas e defina no contrato como eles serão atendidos.
13- Tenha um escalonamento funcional e hierárquico para saber com quem falar diante de problemas.
14- Estabeleça muito bem os papéis e responsabilidades porque a prestação de serviço não é um compromisso unilateral, é preciso estabelecer contrapartidas.
15- Defina as melhores formas de medição do serviço prestado e deixe isso acordado no contrato.
16- Faça revisões periódicas do contrato e escreva relatórios não só sobre o que deu errado, mas também sobre o que deu certo.
17- E, finalmente, estabeleça as penalidades e incentivos. Não esqueça os incentivos, porque ajudam no estabelecimento de uma relação melhor entre fornecedor e cliente.
quarta-feira, fevereiro 27, 2008
Prática ou Gramática
A coisa mais atraente que existe neste mundo é a teoria. Sabe por quê? Toda boa teoria é fácil de ser criada, simples de ser admirada e ótima de se transformar numa crença. Teorizar é tão envolvente que, sem o devido cuidado, acaba-se ficando com a cabeça nas nuvens e esquecendo de que os pés e resto do corpo vivem, de fato, no mundo das ações.
Já a prática não é assim. Você deve ter observado que as pessoas comuns são de falar amplamente mais do que de promoverem realizações.
Pôr uma teoria em prática é algo que requer esforço e inteligência; às vezes sofrimento, luta contra resistências e quebra de pressupostos interiores.
Mas o desenvolvimento humano decorre do percurso constante e ininterrupto sobre a via que liga a teoria à prática - tanto em ir, quanto em vir. Ter a habilidade de comutar entre a teoria e a prática, e vice-versa, é a grande sabedoria desta vida.
Tudo o que se aprende através do estudo, deve-se buscar praticar. É só assim que o conhecimento não se evapora como um sonho irreal, simples de ser falado e só! Por outro lado, o que se pratica deve-se igualmente transformar numa idéia teórica, pois, deste modo, será possível ensiná-lo a alguém, quando necessário for.
Uma empresa precisa de livros e revistas. Deve possibilitar e facilitar que seus colaboradores os leiam, participem de fóruns, palestras e outros meios de acesso a grandes e elevadas idéias. Isto abre espaço para a inovação e às inspirações que trazem melhorias, a começar dos clientes.
Mas um perigo enorme atinge o ambiente onde as pessoas estão demais presas a teorias. Torna-se confuso, repleto de frases de efeito intangíveis. A visão sobre o que fazer e como fazer é nebulosa aí. Uma empresa existe e se sustenta de resultados, isto é, de idéias que se transformam em feitos palpáveis.
Salutar é a validação da teoria com prática. Quando esta é a opção escolhida, as pessoas se tornam hábeis em tomar atitudes e decidir. Desaparece a tendência natural de ver dificuldades e impor objeções a tudo, especialmente onde e quando elas não existem.
O que fazer se o blá-blá-blá já tomou o lugar da prática, seja onde for? O remédio é diminuir o volume de informações. Faça um break. Depois, promova uma seleção do que for realmente factível e aplicável às situações próprias do ambiente. Esforce-se para colocá-las em exercício e vê-las concretizadas. Comece pelas idéias mais simples. Assim, haverá o sentimento de realização e entusiasmo que se transforma em combustível para a realimentação deste processo, infinitamente.
Teoria e prática são complementares; nunca excludentes. Uma sem a outra pode ser tão inadequado quanto uma carroça sem cavalos.
Agora, que tal pararmos de conversa e por a mão na massa?
Fonte: Portal HSM On-line
29/01/2008
Shapiro, Abraham
É coach e trainer em formação de time de vendas e diagnóstico situacional da liderança empresarial. Consultor em desenvolvimento de liderança, treinamento de equipes de vendas, relacionamento com o cliente.
Dominando o sistema de gerenciamento
A execução de estratégias de sucesso tem duas regras básicas. É o que mostra Robert S. Kaplan, um dos palestrantes do Fórum Mundial de Lucratividade.
Não muito depois de sua bem sucedida entrada na bolsa de valores, a Conner (nome fictício) começou a perder seu rumo. Os executivos seniors da empresa até continuaram com a prática de manter a reunião mensal dos gerentes (com um dia de duração), mas o foco foi perdido.
A agenda da reunião incluía a discussão de questões operacionais na parte da manhã e questões estratégicas na parte da tarde. Mas como a empresa estava sobre pressão para atingir seus resultados trimestrais, itens operacionais começaram a invadir a agenda reservada às questões estratégicas. Inevitavelmente, a análise da performance do mês e da previsão financeira trimestral revelou que as receitas encontravam-se abaixo do projetado e as despesas acima do programado. Os gerentes, preocupados, consumiram horas discutindo como eliminar o gap através de ações relacionadas com preço, capacidade, redução da estrutura, corte de pessoal da área administrativa e de vendas, e campanhas de vendas. Um executivo colocou: “Não temos tempo para estratégia agora. Se perdermos nossa meta trimestral, podemos deixar de existir. Para nós, o longo-prazo é o curto-prazo.”
Assim como a Conner, várias empresas, incluindo algumas estatais bem estabelecidas, aprenderam como a Gresham’s Law se aplica às reuniões gerenciais: Discussões sobre operações ruins inevitavelmente excluem discussões sobre implantação de boas estratégias. Quando as empresas caem nesta armadilha, elas logo se vêem com dificuldades para sobreviver, atingindo suas metas trimestrais de forma sofrida e nunca analisando como modificar sua estratégia para gerar melhores oportunidades de crescimento ou como eliminar o padrão das baixas financeiras de curto-prazo. Analistas, investidores e membros do conselho começam a questionar a imaginação e comprometimento dos gerentes da empresa.
Em nossa experiência, no entanto, colapsos no sistema de gerenciamento da empresa, e não a falta de habilidade e esforço dos gerentes, são a causa da baixa performance das empresas. Por sistema de gerenciamento, nos referimos ao conjunto integrado de processos e ferramentas que a empresa utiliza para desenvolver sua estratégia, traduzí-la em ações operacionais e monitorar e melhorar a eficiência de ambos. O fracasso em controlar as tensões entre os lados estratégicos e operacionais é impregnante: vários estudos nos últimos 25 anos indicam que de 60% a 80% das empresas fracassam em alcançar o sucesso previsto em suas estratégias.Criando um sistema de gerenciamento fechado, alimentado de forma circular e contínua, as empresas podem evitar fracassos. O loop engloba cinco estágios, que começa pelo desenvolvimento da estratégia, que pressupõe a utilização das ferramentas, processos e conceitos, tais como as definições de missão, visão e valores; análise SWOT; gerenciamento do valor para o acionista; posicionamento competitivo; e competências do negócio para definir a estratégia.
A definição é então traduzida em iniciativas e metas específicas, utilizando outras ferramentas e processos, incluindo mapas de estratégia e balanced scorecards. A implantação da estratégia, por sua vez, liga esta ao operacional através de um terceiro conjunto de ferramentas e processos, incluindo o gerenciamento da qualidade e de processos, reengenharia, painéis de processos, previsões contínuas, activity-based costing, planejamento da capacidade de recursos e orçamento dinâmico. Na medida em que a implantação progride, gerentes revisam continuamente os dados operacionais internos e dados externos dos competidores e do segmento. Por fim, avaliam periodicamente a estratégia, atualizando-a quando eles notam que as hipóteses que a sustentam estão obsoletas ou falhas, o que inicia um outro loop no sistema.
Um sistema como este precisa ser manuseado cuidadosamente. Inúmeras vezes, o detalhamento é feito de forma correta no início e as empresas formulando estratégias sofisticadas. Mas elas fracassam em traduzir em metas e objetivos o que seus gerentes de nível médio e baixo podem compreender e lutar para atingir. Mesmo quando empresas formalizam de fato seus objetivos estratégicos, muitas ainda parecem se encontrar em uma luta, porque não conseguem fazer a ligação entre esses objetivos e as ferramentas que dão suporte ao processo de melhoria operacional que, em última instância, precisa fazer com que os objetivos das estratégias se tornem realidade. Ou, como a Conner, elas decidem misturar discussões operacionais e estratégicas na mesma reunião, causando um colapso no loop de feedback do aprendizado estratégico.
Por Robert S. Kaplan e David P. Norton
Fonte: Harvard Business Online - 26/02/2008 - Kaplan, Robert S.
Robert S. Kaplan é um dos palestrantes do Fórum Mundial de Lucratividade, evento a ser realizado dias 11 e 12 de março de 2008.
A Velocidade das Mudanças
Vivemos um dos mais fantásticos momentos da nossa evolução. O processo criativo do ser humano alcançou níveis sem precedentes; permitindo-lhe avançar numa velocidade espetacular, em todas as direções possíveis do conhecimento e da informação. Vamos passo a passo, criando condições que permitem nos distanciar rapidamente do ser irracional de nossas origens, para nos tornarmos co-criadores de um Universo em constante evolução e expansão.
Em paralelo a essa alucinante caminhada na busca por tecnologias mais avançadas, deparamo-nos com aquilo que está tornando-se o mais delicado paradoxo do século XXI: Nossa capacidade para acompanhar a velocidade dessas mudanças! A mente humana está sendo exigida de forma avassaladora para um volume crescente de informações, que demanda uma quantidade de tempo cada vez maior. Por conta disso, planejar o próprio tempo tornou-se uma tarefa árdua e crucial para desfrutar uma vida em equilíbrio.
A ausência desse planejamento para alguns, no entanto, tem gerado perturbadoras situações de stress continuado, provocado pela incômoda sensação de despreparo para lidar com esse excesso de informação que faz desencadear no corpo humano, inusitadas reações do sistema endócrino; a produzir hormônios de forma descontrolada, que podem eventualmente promover uma desordem física e mental, cuja conseqüência é a estafa; caracterizada por dores musculares, tensões, nervosismo, ansiedade, insegurança ou até enfermidades mais graves.
Para lidar com esse novo desafio, tornou-se imprescindível aprender a elaborar periodicamente nosso check-list estratégico; uma lista de tarefas e ações que julgamos importantes para o planejamento equilibrado do tempo que dispomos. Uma vez estabelecido esse roteiro, é fundamental definir sua ordem de prioridade. Esse critério irá orientar as atividades diárias de maneira racional e ao mesmo tempo gratificante; porque estará focada essencialmente naquilo que há de mais importante para nossos objetivos pessoais.
Essa “lista” pessoal deve ser produzida de maneira sensata; adequada à nossa capacitação, ao nosso momento, e aos desejos mais profundos que carregamos sob a forma de sonhos.
Ao aprendermos a administrar o tempo, passaremos a utilizá-lo mais adequadamente, podendo assimilar novas informações e novas tecnologias, que ampliam a base do conhecimento. Isso nos leva a compreender melhor o mundo à nossa volta, e a usufruir do conforto e comodidade que a tecnologia nos oferece.
A evolução das espécies de qualquer natureza, inclusive a humana, nos mostra que os indivíduos de sucesso em seus respectivos grupos foram aqueles que aprenderam a adaptar-se mais rapidamente às mudanças percebidas em seu tempo.
O desafio continua sendo o mesmo no momento atual. Aposte nisso.
26/02/2008
Maurício A. Costa, Consultor/Escritor/Palestrante
segunda-feira, fevereiro 11, 2008
O conceito de fornecimento de software como serviço exige dedicação
O fornecimento de software como serviço (SaaS, na sigla em inglês) é um conceito atrativo para os profissionais de TI que se defrontam com intermináveis atualizações, correções e disputas de licenças de software. O Gartner estima que o mercado para aplicativos corporativos sendo fornecidos como um serviço conseguirá um crescimento anual composto equivalente a 22%, até 2011. Isso é mais do que o dobro do percentual previsto para todos os softwares corporativos.
Uma importante razão pela qual as empresas recorrem ao SaaS é a redução de custos. De acordo com um estudo sobre custo total de propriedade, conduzido pela Network Computing, em março deste ano, o CRM fornecido como um serviço para 105 usuários economizou US$ 135 mil em três anos, em comparação com o CRM instalado. A economia resulta, principalmente, da eliminação da necessidade de hardware e software. Os profissionais de TI não devem descartar o SaaS sem refletir sobre seus motivos para isso. O pessoal da área de negócios é conhecido por exigir explicações, por isso se o SaaS não for apropriado para um determinado aplicativo, esteja preparado para esclarecer por que.
Por outro lado, se você optar por um aplicativo hospedado, não estará livre de responsabilidades, se um provedor estiver envolvido. Prepare-se para supervisionar a migração de dados de uma plataforma herdada para o serviço e para ajudar a integrar o serviço com os aplicativos corporativos, e, se necessário, fazer a personalização de acordo com as necessidades de sua companhia. Além disso, será necessário garantir que sua rede pode lidar com as crescentes cargas de tráfego.
Outro fator importante é a velocidade de implementação. Não há necessidade de fornecer hardware, e as avaliações de produtos e o cuidado exigido são dinâmicos porque os clientes em potencial podem facilmente testar o serviço.
Tenha absoluta certeza de que sua rede e a rede do seu provedor de serviços são compatíveis, e insista em estabelecer um contrato de nível de serviço. Um desempenho de rede que for ruim pode tornar os aplicativos muito lentos, frustrar os usuários e prejudicar a produtividade. Na pior das hipóteses, uma interrupção total do serviço pode fazer a empresa parar. Negocie contratos de nível de serviço que esclareçam como a prestação do serviço será avaliada e determine penalizações ou multas, caso ocorra alguma falha no serviço.
O SaaS é um meio de acessar recursos que, de outro modo, seriam demasiadamente complexos ou caros para serem realizados internamente. Por exemplo, as avaliações de segurança de aplicativos na Web requerem habilidades especializadas, e o custo de ter um funcionário em tempo integral ou consultores externos para realizar essa tarefa pode ser enorme. Uma avaliação com base em serviços é uma alternativa de menor custo.
Uma importante razão pela qual as empresas recorrem ao SaaS é a redução de custos. De acordo com um estudo sobre custo total de propriedade, conduzido pela Network Computing, em março deste ano, o CRM fornecido como um serviço para 105 usuários economizou US$ 135 mil em três anos, em comparação com o CRM instalado. A economia resulta, principalmente, da eliminação da necessidade de hardware e software. Os profissionais de TI não devem descartar o SaaS sem refletir sobre seus motivos para isso. O pessoal da área de negócios é conhecido por exigir explicações, por isso se o SaaS não for apropriado para um determinado aplicativo, esteja preparado para esclarecer por que.
Por outro lado, se você optar por um aplicativo hospedado, não estará livre de responsabilidades, se um provedor estiver envolvido. Prepare-se para supervisionar a migração de dados de uma plataforma herdada para o serviço e para ajudar a integrar o serviço com os aplicativos corporativos, e, se necessário, fazer a personalização de acordo com as necessidades de sua companhia. Além disso, será necessário garantir que sua rede pode lidar com as crescentes cargas de tráfego.
Outro fator importante é a velocidade de implementação. Não há necessidade de fornecer hardware, e as avaliações de produtos e o cuidado exigido são dinâmicos porque os clientes em potencial podem facilmente testar o serviço.
Tenha absoluta certeza de que sua rede e a rede do seu provedor de serviços são compatíveis, e insista em estabelecer um contrato de nível de serviço. Um desempenho de rede que for ruim pode tornar os aplicativos muito lentos, frustrar os usuários e prejudicar a produtividade. Na pior das hipóteses, uma interrupção total do serviço pode fazer a empresa parar. Negocie contratos de nível de serviço que esclareçam como a prestação do serviço será avaliada e determine penalizações ou multas, caso ocorra alguma falha no serviço.
O SaaS é um meio de acessar recursos que, de outro modo, seriam demasiadamente complexos ou caros para serem realizados internamente. Por exemplo, as avaliações de segurança de aplicativos na Web requerem habilidades especializadas, e o custo de ter um funcionário em tempo integral ou consultores externos para realizar essa tarefa pode ser enorme. Uma avaliação com base em serviços é uma alternativa de menor custo.
Procure Garantir a Segurança
Falando de segurança, você não se sentiria tão inteligente se dados importantes armazenados em instalações externas à sua companhia fossem perdidos. A TI deve examinar as centrais de dados dos provedores, incluindo os controles de acesso físico e lógico, os sistemas de segurança de rede, o backup e arquivamento de dados, assim como os planos para a continuidade de negócios e a recuperação a partir de desastres. Talvez, você queira investir em software e hardware, a fim de extrair dados a partir do provedor para assegurar que sempre terá uma cópia das informações que são fundamentais.
No que se refere à segurança de aplicativos, muitos provedores de SaaS utilizam o Ajax e outros recursos de RIAs (rich Internet applications ou aplicativos de Internet repletos de recursos), que podem introduzir novas vulnerabilidades. Pergunte sobre as práticas de desenvolvimento de software e esteja certo de como o provedor reagirá no caso da ocorrência de bugs e falhas de segurança.
Fonte: ITWEB
segunda-feira, novembro 19, 2007
ITIL 3 em português estará disponível em dezembro
Seis meses após anúncio da biblioteca, país terá os cinco livros em língua portuguesa; grandes players do mercado brasileiro viabilizaram tradução em tempo recorde Cumprindo a promessa feita em julho, quando a terceira versão da ITIL foi lançada mundialmente, o itSMF Brasil anuncia, para dezembro, o início das vendas dos cinco livros que compõem a biblioteca em língua portuguesa. A tradução dos livros, gerenciada pelo itSMF Brasil, contou com o apoio de Kalendae, IBM, CA, HP e Telefonica. "Cada empresa patrocinou o trabalho em uma das publicações. Sem essa ajuda, todo o resto teria sido ainda mais complicado", analisa Sérgio Rubinato, vice-presidente do itSMF Brasil.
As traduções passaram pela revisão pública nas últimas semanas de outubro e o início da produção da biblioteca está previsto para o dia 5 de novembro. "A expectativa é ter os livros sendo vendidos na primeira semana de dezembro, ou seja, seis meses após o lançamento mundial, como previsto", conta Rubinato. Os nomes das obras em português já foram definidos: Estratégia de Serviços, Transição de Serviços, Desenho de Serviços, Operação de Serviços e Melhoria Contínua de Serviços. Além da versão em português, o fórum nacional está traduzindo também para o espanhol, que será distribuído na América Latina.
Fonte: itSMF
sábado, novembro 17, 2007
Você sabe o que é preciso para ser um líder eficiente para seus subordinados?
Trabalhadores de seis países - Brasil, China, Alemanha, Índia, Estados Unidos e Grã-Bretanha - revelaram o que é preciso para ser um bom chefe. Uma pesquisa conduzida pela empresa norte-americana Kenexa Research Institute, com 16 mil profissionais ainda este ano, revelou que 63% das pessoas estão satisfeitas com seus chefes, descritos por elas como eficientes.
Essa classificação tem como base itens considerados como fundamentais aos entrevistados: a capacidade de tratar bem as pessoas, saber gerenciar o trabalho em equipe e os próprios integrantes e dar feedback aos funcionários.
"Com a pesquisa, duas verdades fundamentais vieram à tona. O líder eficiente é respeitável e justo, bem como um bom 'organizador', que sabe comunicar suas expectativas de maneira clara e dar feedback", declarou o diretor executivo da Kenexa, Jack Wiley.
Países
A pesquisa evidenciou diferenças entre as culturas. Por exemplo, enquanto profissionais brasileiros dizem que a conduta ética é determinante para a efetividade de uma liderança, os indianos dão prioridade às habilidades profissionais do líder, que acarretam em melhores resultados para a empresa.
Para todos os entrevistados, bons líderes impactam de maneira significante na satisfação com o emprego e a empresa e, inclusive, indicariam a companhia a outros profissionais. Além disso, aqueles que estavam satisfeitos com seus supervisores tinham uma intenção mais forte de ficar na empresa, bem como confiança em seu futuro.
Fonte: www.administradores.com.br
terça-feira, novembro 13, 2007
Como aproveitar a conexão ITIL-SOA
A utilização dos ensinamentos do ITIL é uma das melhores maneiras de aumentar a satisfação em projetos de adoção da arquitetura orientada a serviços
Por: CIO
O ITIL pretende criar operações de TI sob a perspectiva de serviços: sua meta é atender e antecipar as necessidades dos clientes. A arquitetura orientada a serviços, por sua vez, quer desenvolver e utilizar o software de forma que os aplicativos possam ser reaproveitados em diferentes processos de negócios, novos ou já existentes, de maneira simples e confiável.
Tanto ITIL quanto SOA vão na direção do que se diz há muito tempo, ou seja, que o papel de TI é entregar serviços para as áreas de negócios e atender às suas necessidades. Em algumas corporações, a adoção de SOA pode expor os processos e ferramentas tradicionais de TI, mostrando-os ineficientes para o gerenciamento e monitoramento de aplicações na arquitetura orientada a serviços.
Portanto, para serem bem-sucedidos, projetos baseados em SOA precisam de muito suporte e investimentos fortes em sistemas de gestão de infra-estrutura e em ferramentas de desenvolvimento. "Para ter uma infra-estrutura capaz de lidar com as complexas interações de seus serviços, empresas que pretendem adotar SOA precisam de algo como ITIL como base", avalia Rudy Wedenjoa, diretor de gestão de operações corporativas na General Motors, que tem projetos de ITIL e de SOA em andamento.
Um estudo da Ovum de agosto de 2006 mostrou que as empresas que usam ITIL - ou práticas similares - têm duas vezes ou mais sucesso no alinhamento entre as operações de TI e as estratégias de negócios. Combinada a processos da arquitetura orientada a serviços, a estratégia permite que o departamento de tecnologia implemente processos como serviços, fornecendo uma plataforma flexível que possibilita a adaptação dos processos às necessidades de negócios.
Fonte: Revista ComputerWord - data: 27/06/2007
quarta-feira, outubro 17, 2007
Pesquisa CNT/Sensus de torcida
Nova pesquisa feita pela CNT/Sensus nesta segunda-feira, mostra quais clubes que disputam a Série A do Brasileirão, possuem maiores torcidas
Valores em % da população do Brasil
01 Flamengo - 14,4
02 Corinthians - 10,5
03 São Paulo - 8,0
04 Palmeiras -7,2
05 Vasco - 5,0
06 Grêmio - 3,9
07 Santos - 3,7
08 Cruzeiro - 3,3
09 Internacional - 2,1
10 Botafogo -1,8
11 Atlético-MG - 1,5
12 Fluminense - 1,5
13 Sport -1,0
14 Goiás - 0,9
15 Atlético-PR - 0,8
16 América-RN - 0,6
17 Juventude-RS - 0,4
18 Figueirense - 0,3
19 Náutico - 0,2
20 Paraná Clube - 0,1
E aí, você concorda com a pesquisa?
Uma coisa está certa, o Cruzeiro bem a frente do Galo, com mais do dobro de torcedores.
Valores em % da população do Brasil
01 Flamengo - 14,4
02 Corinthians - 10,5
03 São Paulo - 8,0
04 Palmeiras -7,2
05 Vasco - 5,0
06 Grêmio - 3,9
07 Santos - 3,7
08 Cruzeiro - 3,3
09 Internacional - 2,1
10 Botafogo -1,8
11 Atlético-MG - 1,5
12 Fluminense - 1,5
13 Sport -1,0
14 Goiás - 0,9
15 Atlético-PR - 0,8
16 América-RN - 0,6
17 Juventude-RS - 0,4
18 Figueirense - 0,3
19 Náutico - 0,2
20 Paraná Clube - 0,1
E aí, você concorda com a pesquisa?
Uma coisa está certa, o Cruzeiro bem a frente do Galo, com mais do dobro de torcedores.
segunda-feira, outubro 15, 2007
As frases mais engraçadas do futebol
As frases mais engraçadas do futebolO futebol é uma caixinha de surpresas. A boca dos jogadores também:
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro."
Fabão, zagueiro baiano
"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha avó."
Biro Biro, sobre o que iria fazer com o Motoradio que ganhou
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Bradock, amigo do jogador Romário
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."
Claudiomiro, Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará em 1972
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!"
Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras
"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias"
Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos
"Depois da derrota o pior resultado é o empate."
Galvão Bueno
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
Jardel, ex-atacante do Grêmio
"Clássico é clássico e vice-versa"
Jardel
"Nossa Senhora, quanto carro importado!"
O mesmo Jardel, quando o time do Grêmio desembarcou em aeroporto do Japão
"De vez em quando o nosso time dá uma bambiada"
Rogério Ceni, goleiro do São Paulo
"Eu disconcordo com o que você disse"
Wladimir, ex-meia do Corinthians em entrevista à Rádio Record
"Na Bahia é todo mundo simpático. Lá é um povo muito hospitalar"
Zanata, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente."
João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal
"Goleiro, para ser bom, tem de dormir com a bola. Se for casado, com as duas."
João Saldanha
"O México jogou como nunca, perdeu como sempre."
Manchete do jornal mexicano Excelsior
"Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano só terminava empatado..."
Neném Prancha
"Tem gente que gosta de complicar. O futebol é simples: quem não sabe jogar vai para o gol. O dono da bola é o centroavante."
Nilton Santos
"Só chuto na trave. Se não houvesse trave, eu já seria, tranqüilamente, o artilheiro do campeonato."
Toninho, centroavante do Palmeiras, década de 1970
"Peço aos corintianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa."
Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians
"Agradeço à Antárctica pelas Brahminhas que nos mandaram"
Vicente Matheus, fazendo um brinde após título do Corinthians e antevendo a criação da Ambev 20 anos antes
"O Corinthians é maior que muitos países europeus."
Vicente Matheus
"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável!"
Vicente Matheus
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."
Vicente Matheus
"Vou chegar de surpresa, dia 15 de junho às 8 horas"
Nilton Santos, ex-jogador do Santos, mandando telegrama da Europa para a sua família
"Não temos outra, temos que jogar com essa mesmo"
Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva
"Haja o que hajar, a gente vai ser campeão"
Ataliba, ex-ponta do Corinthians
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro."
Fabão, zagueiro baiano
"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha avó."
Biro Biro, sobre o que iria fazer com o Motoradio que ganhou
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
Bradock, amigo do jogador Romário
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."
Claudiomiro, Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará em 1972
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!"
Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras
"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias"
Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos
"Depois da derrota o pior resultado é o empate."
Galvão Bueno
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
Jardel, ex-atacante do Grêmio
"Clássico é clássico e vice-versa"
Jardel
"Nossa Senhora, quanto carro importado!"
O mesmo Jardel, quando o time do Grêmio desembarcou em aeroporto do Japão
"De vez em quando o nosso time dá uma bambiada"
Rogério Ceni, goleiro do São Paulo
"Eu disconcordo com o que você disse"
Wladimir, ex-meia do Corinthians em entrevista à Rádio Record
"Na Bahia é todo mundo simpático. Lá é um povo muito hospitalar"
Zanata, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente."
João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal
"Goleiro, para ser bom, tem de dormir com a bola. Se for casado, com as duas."
João Saldanha
"O México jogou como nunca, perdeu como sempre."
Manchete do jornal mexicano Excelsior
"Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano só terminava empatado..."
Neném Prancha
"Tem gente que gosta de complicar. O futebol é simples: quem não sabe jogar vai para o gol. O dono da bola é o centroavante."
Nilton Santos
"Só chuto na trave. Se não houvesse trave, eu já seria, tranqüilamente, o artilheiro do campeonato."
Toninho, centroavante do Palmeiras, década de 1970
"Peço aos corintianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa."
Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians
"Agradeço à Antárctica pelas Brahminhas que nos mandaram"
Vicente Matheus, fazendo um brinde após título do Corinthians e antevendo a criação da Ambev 20 anos antes
"O Corinthians é maior que muitos países europeus."
Vicente Matheus
"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável!"
Vicente Matheus
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."
Vicente Matheus
"Vou chegar de surpresa, dia 15 de junho às 8 horas"
Nilton Santos, ex-jogador do Santos, mandando telegrama da Europa para a sua família
"Não temos outra, temos que jogar com essa mesmo"
Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva
"Haja o que hajar, a gente vai ser campeão"
Ataliba, ex-ponta do Corinthians
domingo, outubro 14, 2007
Capitão Nascimento Facts
Assim como fizeram com Chuck Norris, Jack Bauer e Obina, o grande CN "rambo brasileiro" tb teve direito a divulgação de suas obras sobre-humanas... Saca só algumas:
* Deus disse: vou fazer o mundo em 7 semanas. Capitão Nascimento respondeu: Sete semanas? O senhor é um fanfarrão, senhor 01! O senhor tem sete dias, senhor 01!
* Capitão Nascimento, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Tom Brady e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver a uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)
* Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.
* Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!"
* Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
* Deus disse: vou fazer o mundo em 7 semanas. Capitão Nascimento respondeu: Sete semanas? O senhor é um fanfarrão, senhor 01! O senhor tem sete dias, senhor 01!
* Capitão Nascimento, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Tom Brady e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver a uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)
* Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.
* Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!"
* Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
sábado, outubro 06, 2007
Ser feliz ou ter razão?
Oito da noite numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.
Mas ele ainda quer saber:
- Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
Pense nisso.
Quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não?
Quando estiver numa situação semelhante, prestes a iniciar uma, pergunte-se: "Quero ser feliz ou ter razão?"
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.
Mas ele ainda quer saber:
- Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
Pense nisso.
Quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não?
Quando estiver numa situação semelhante, prestes a iniciar uma, pergunte-se: "Quero ser feliz ou ter razão?"
segunda-feira, setembro 24, 2007
domingo, setembro 23, 2007
Serviços Google
Segue abaixo grande parte dos serviços disponibilizados pelo Google:
Google AdSense
Google AdWords
Google Analytics
Google Answers
Google Base
Google Blog Search
Google Bookmarks
Google Books Search
Google Calendar
Google Catalogs
Google Code
Google Code Search
Google Deskbar
Google Desktop
Google Directory
Google Earth
Google Finance
Google Groups
Google Images
Google Labs
Google Local
Google Maps
Google Mars
Google Mobile
Google Moon
Google Movies
Google Music
Google News
Google Page Creator
Google Personalized Home
Google Reader
Google Scholar
Google Search History
Google SMS
Google Talk
Google Toolbar
Google Transit Trip Planner
Google Translate
Google Trends
Google Video
Google Web Accelerator
Google Web API
Google Web Search
Mentalplex
Pigeon Rank
Moonbase Google
Google Gulp
Google Romance
Google Moms
Google Holiday Logos
Google Zeitgeist
Google Jobs
Google University
Google Sitemaps
Google Extensions
Google Ride Finder
Google Sugest US
Google Sugest versao JP
Google Search Box
Google Froogle US
Google Froogle UK
Google Compute
Google Sets
Google Alerts
Google Web Search
Search Tips
Google Special Searches
Google Blogger
Google Earth
Google gmail
Google Picasa
Google Talk
Google Toolbar
Google Glossary
Google Orkut
Buscas especiais:
Unclesam
Linux
Bsd
Mac
Microsoft
Firefox
Patents
...
Google AdSense
Google AdWords
Google Analytics
Google Answers
Google Base
Google Blog Search
Google Bookmarks
Google Books Search
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Google Catalogs
Google Code
Google Code Search
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Google Desktop
Google Directory
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Google Local
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Buscas especiais:
Unclesam
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Bsd
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Firefox
Patents
...
quarta-feira, setembro 12, 2007
Verdades indubitáveis sobre Chuck Norris
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
domingo, setembro 09, 2007
quinta-feira, agosto 23, 2007
quarta-feira, agosto 22, 2007
Entrevista de Waldez Ludwig ao Programa do Jô
Waldez Luiz Ludwig é professor, consultor em gestão empresarial e palestrante. É formado em Psicologia pela Universidade de Brasília e em Teatro pela Fundação Brasileira de Teatro. Trabalhou como Analista de Sistemas durante vinte anos para órgãos e empresas públicas e privadas.
Há treze anos, como consultor independente, dedica-se à pesquisa da vanguarda em cenários e tendências da gestão das organizações, especialmente em temas ligados a estratégias competitivas, mercado de trabalho, perfil profissional, criatividade e inovação, melhoria da qualidade e desenvolvimento do capital intelectual.
Mais de 620.000 pessoas já o assistiram ao vivo em mais de 1.500 eventos nos quais participou como professor, consultor ou palestrante nos últimos 13 anos.
TEMAS:
Motivação e Realização /Crescimento Pessoal
Negócios/Liderança
Negócios/Vendas
Negócios/Marketing
Negócios/Empreendedorismo
Há treze anos, como consultor independente, dedica-se à pesquisa da vanguarda em cenários e tendências da gestão das organizações, especialmente em temas ligados a estratégias competitivas, mercado de trabalho, perfil profissional, criatividade e inovação, melhoria da qualidade e desenvolvimento do capital intelectual.
Mais de 620.000 pessoas já o assistiram ao vivo em mais de 1.500 eventos nos quais participou como professor, consultor ou palestrante nos últimos 13 anos.
TEMAS:
Motivação e Realização /Crescimento Pessoal
Negócios/Liderança
Negócios/Vendas
Negócios/Marketing
Negócios/Empreendedorismo
Segue a entrevista:
Parte 1 de 3:
Parte 2 de 3:
Parte 3 de 3:
domingo, agosto 19, 2007
De mendigo a milionário
A incrível história de Chris Gardner, o sem-teto que virou corretor da Bolsa, acumulou US$ 600 milhões e agora tem sua vida contada em livro e filme.
Por Osmar Freitas Jr. – Nova York
É bem provável que o mundo tenha perdido um grande trompetista de jazz quando o americano Chris Gardner, 52 anos, compreendeu que ele não poderia ser outro Miles Davis – um dos deuses do gênero. “Estudei trompete por dez anos. Minha meta era ser Miles. Mas minha mãe me disse que o posto de Miles Davis já estava ocupado pelo original e que eu jamais seria ele”, diz.
O consolo foi abraçar outro sonho: o de ganhar milhões de dólares. E os Estados Unidos ganharam um excepcional financista e, ainda mais importante, um mito inspirador. Afinal, são poucos os que, como Gardner, saltaram da condição de miserável sem-teto para a de milionário, tornando plausível a promessa do “sonho americano” de oferecer infinitas possibilidades a quem tem força de vontade, caráter e senso de oportunidade. Além de sorte, claro. Contada por ele no livro The pursuit of happyness (À procura da felicidade), a história de Gardner – bem conhecida dos americanos – deve ganhar o mundo com o filme homônimo estrelado por Will Smith e seu filho Jaden (estréia no Brasil em 2 de fevereiro).
Trata-se da saga de um homem desempregado, abandonado pela esposa, tornado pai solteiro, mendigo, carregando o filho pequeno para os abrigos de sem-tetos, bancos de jardins e até banheiros públicos, ocupados à força para servirem de dormitório à dupla. Até que, com muito esforço e espírito empreendedor, Gardner consegue reverter esse estado de penúria para uma situação de riqueza, respeitabilidade e de fama. Hoje, ele tem uma fortuna estimada em US$ 600 milhões. Essa metamorfose, claro, dependeu de uma confluência de fatores que raramente se alinham. “Acho que somente nos Estados Unidos a minha história não é considerada uma anomalia. É claro que em outros países algumas pessoas conseguem repetir, ou mesmo superar, conquistas como as minhas. Mas são exceções que confirmam a regra que aponta esta nação como a verdadeira terra das oportunidades”, diz Chris Gardner, sentado atrás da mesa de conferências de sua empresa Christopher Gardner International Holdings, em Chicago. A peça de mobiliário, note-se, foi em outra encarnação a cauda de um avião DC-10.
Nos anos 80, Gardner vivia em San Francisco, onde trabalhava com venda de equipamentos médicos. Um dia, ele viu um sujeito numa Ferrari vermelha procurando vaga num estacionamento no centro da cidade. Impressionado com a máquina, ele ofereceu a sua vaga. “Falei para ele, você pode estacionar no meu lugar, mas me responda duas perguntas: O que você faz? E como você faz?” O dono da Ferrari disse que era corretor da Bolsa de Valores, vendia ações e faturava US$ 80 mil por mês – uma verdadeira fortuna na época. Ali, no ato, surgiu a inspiração indicando o caminho do ouro: “Naquele momento tomei duas decisões: entrar no negócios de ações e comprar uma Ferrari no futuro”, conta Gardner.
Ele acabou perdendo o emprego, mas não a perspectiva. Depois de muita insistência, Gardner finalmente conseguiu ser colocado como estagiário não remunerado numa corretora da Bolsa de Valores. Esta primeira tentativa, porém, não traria sucesso. O homem que lhe ofereceu o treinamento saiu da empresa e, da noite para o dia, fecharam-se as portas para o protegido. Novamente desempregado e com US$ 1.200 em multas de trânsito sem pagamento, Gardner foi parar na cadeia. Sua mulher – numa das piores decisões financeiras de que se teria notícia – o deixou a ver navios com o filho deles, Chris Jr., então com dois anos.
Suas economias se resumiam a US$ 25 no bolso. Seria o suficiente para fazer uma pessoa começar a beber. “Meu padastro era alcoólatra, fracassado, ressentido e violento. Por isso eu não bebo até hoje”, conta. Se era suficiente para comprar dois litros de uísque, o dinheiro não dava para pagar o aluguel. Sem casa, pai e filho montaram residência provisória no banheiro da estação rodoviária de Oakland – uma espécie de Niterói da região. E foi no toalete, ainda hoje em funcionamento, que o futuro milionário teve uma epifania: “Neste mundo existem dois tipos de pessoas: aqueles que vêem um monte de estrume e o identificam como merda e os que reconhecem ali uma boa quantidade de fertilizantes.” Com essa idéia na cabeça, Gardner passou a sair pelas ruas em busca de seu monte.
Depois de muito penar, ele teve outra oportunidade no programa de treinamento da corretora Dean Witter Reynolds. “Eu não ganhava nada. Meus colegas não sabiam que de noite, meu filho e eu dormíamos em abrigos de mendigos, banheiros e parques”, disse Gardner a ISTOÉ. A situação, embora considerada por ele como “promissora” – segundo a “teoria dos fertilizantes” –, não era nada confortável. Mas em 1981 ele finalmente obteve a licença para operar oficialmente na Bolsa de Valores. Imediatamente, encontrou emprego na conceituada firma Bear, Stearns & Company, trabalhando primeiro na área de San Francisco e depois em Nova York. De lá para diante, deslanchou e nunca mais parou. A primeira Ferrari de Gardner foi comprada de segunda mão. E não poderia ter passado por mãos mais significativas: pertenceu ao maior gênio do basquetebol, Michael Jordan. Pode ter sido um sinal de sorte. A aquisição foi feita nos anos 90, em Chicago, onde, como empresário independente, Gardner já havia montado banca para lidar com ações futuras de commodities. “No filme essa trajetória mudou um pouco, para melhorar a narrativa. Mas a essência é a mesma do livro”, diz o protagonista.
Os Estados Unidos têm fixação com a história de Cinderela, fascinados pela possibilidade de alguém sair da pobreza e ficar rico. É o conto de fadas que explicita o chamado american way of life. Christopher Gardner é apenas mais um exemplo desse mito. “Aqui é a terra das oportunidades. Quem se empenhar e trabalhar duro tem boas chances de se dar bem”, explica a apresentadora de televisão Oprah Winfrey. Ela é a voz da experiência. Nascida na miséria há 52 anos no paupérrimo e racista Estado do Mississippi, filha de mãe solteira, acabou se transformando na mulher negra mais rica da história do país, tem o programa de maior popularidade da tevê e é uma das empresárias de maior poder no mundo. Por seu sofá no estúdio de gravação passaram outros símbolos do american dream, como Michael Jackson, o próprio Chris Gardner e o senador Barack Obama, de Illinois, que disputa a nomeação do Partido Democrata à Presidência. “Isso não que dizer que nos livramos do preconceito racial. O racismo existe nos EUA, é um mal que impõe carga insuportável aos oprimidos e atrapalha a realização dos sonhos de cada um”, ataca Obama. Chris Gardner, o vencedor, concorda. E diz que vai votar em Obama.
[Isto É]
O consolo foi abraçar outro sonho: o de ganhar milhões de dólares. E os Estados Unidos ganharam um excepcional financista e, ainda mais importante, um mito inspirador. Afinal, são poucos os que, como Gardner, saltaram da condição de miserável sem-teto para a de milionário, tornando plausível a promessa do “sonho americano” de oferecer infinitas possibilidades a quem tem força de vontade, caráter e senso de oportunidade. Além de sorte, claro. Contada por ele no livro The pursuit of happyness (À procura da felicidade), a história de Gardner – bem conhecida dos americanos – deve ganhar o mundo com o filme homônimo estrelado por Will Smith e seu filho Jaden (estréia no Brasil em 2 de fevereiro).
Trata-se da saga de um homem desempregado, abandonado pela esposa, tornado pai solteiro, mendigo, carregando o filho pequeno para os abrigos de sem-tetos, bancos de jardins e até banheiros públicos, ocupados à força para servirem de dormitório à dupla. Até que, com muito esforço e espírito empreendedor, Gardner consegue reverter esse estado de penúria para uma situação de riqueza, respeitabilidade e de fama. Hoje, ele tem uma fortuna estimada em US$ 600 milhões. Essa metamorfose, claro, dependeu de uma confluência de fatores que raramente se alinham. “Acho que somente nos Estados Unidos a minha história não é considerada uma anomalia. É claro que em outros países algumas pessoas conseguem repetir, ou mesmo superar, conquistas como as minhas. Mas são exceções que confirmam a regra que aponta esta nação como a verdadeira terra das oportunidades”, diz Chris Gardner, sentado atrás da mesa de conferências de sua empresa Christopher Gardner International Holdings, em Chicago. A peça de mobiliário, note-se, foi em outra encarnação a cauda de um avião DC-10.
Nos anos 80, Gardner vivia em San Francisco, onde trabalhava com venda de equipamentos médicos. Um dia, ele viu um sujeito numa Ferrari vermelha procurando vaga num estacionamento no centro da cidade. Impressionado com a máquina, ele ofereceu a sua vaga. “Falei para ele, você pode estacionar no meu lugar, mas me responda duas perguntas: O que você faz? E como você faz?” O dono da Ferrari disse que era corretor da Bolsa de Valores, vendia ações e faturava US$ 80 mil por mês – uma verdadeira fortuna na época. Ali, no ato, surgiu a inspiração indicando o caminho do ouro: “Naquele momento tomei duas decisões: entrar no negócios de ações e comprar uma Ferrari no futuro”, conta Gardner.
Ele acabou perdendo o emprego, mas não a perspectiva. Depois de muita insistência, Gardner finalmente conseguiu ser colocado como estagiário não remunerado numa corretora da Bolsa de Valores. Esta primeira tentativa, porém, não traria sucesso. O homem que lhe ofereceu o treinamento saiu da empresa e, da noite para o dia, fecharam-se as portas para o protegido. Novamente desempregado e com US$ 1.200 em multas de trânsito sem pagamento, Gardner foi parar na cadeia. Sua mulher – numa das piores decisões financeiras de que se teria notícia – o deixou a ver navios com o filho deles, Chris Jr., então com dois anos.
Suas economias se resumiam a US$ 25 no bolso. Seria o suficiente para fazer uma pessoa começar a beber. “Meu padastro era alcoólatra, fracassado, ressentido e violento. Por isso eu não bebo até hoje”, conta. Se era suficiente para comprar dois litros de uísque, o dinheiro não dava para pagar o aluguel. Sem casa, pai e filho montaram residência provisória no banheiro da estação rodoviária de Oakland – uma espécie de Niterói da região. E foi no toalete, ainda hoje em funcionamento, que o futuro milionário teve uma epifania: “Neste mundo existem dois tipos de pessoas: aqueles que vêem um monte de estrume e o identificam como merda e os que reconhecem ali uma boa quantidade de fertilizantes.” Com essa idéia na cabeça, Gardner passou a sair pelas ruas em busca de seu monte.
Depois de muito penar, ele teve outra oportunidade no programa de treinamento da corretora Dean Witter Reynolds. “Eu não ganhava nada. Meus colegas não sabiam que de noite, meu filho e eu dormíamos em abrigos de mendigos, banheiros e parques”, disse Gardner a ISTOÉ. A situação, embora considerada por ele como “promissora” – segundo a “teoria dos fertilizantes” –, não era nada confortável. Mas em 1981 ele finalmente obteve a licença para operar oficialmente na Bolsa de Valores. Imediatamente, encontrou emprego na conceituada firma Bear, Stearns & Company, trabalhando primeiro na área de San Francisco e depois em Nova York. De lá para diante, deslanchou e nunca mais parou. A primeira Ferrari de Gardner foi comprada de segunda mão. E não poderia ter passado por mãos mais significativas: pertenceu ao maior gênio do basquetebol, Michael Jordan. Pode ter sido um sinal de sorte. A aquisição foi feita nos anos 90, em Chicago, onde, como empresário independente, Gardner já havia montado banca para lidar com ações futuras de commodities. “No filme essa trajetória mudou um pouco, para melhorar a narrativa. Mas a essência é a mesma do livro”, diz o protagonista.
Os Estados Unidos têm fixação com a história de Cinderela, fascinados pela possibilidade de alguém sair da pobreza e ficar rico. É o conto de fadas que explicita o chamado american way of life. Christopher Gardner é apenas mais um exemplo desse mito. “Aqui é a terra das oportunidades. Quem se empenhar e trabalhar duro tem boas chances de se dar bem”, explica a apresentadora de televisão Oprah Winfrey. Ela é a voz da experiência. Nascida na miséria há 52 anos no paupérrimo e racista Estado do Mississippi, filha de mãe solteira, acabou se transformando na mulher negra mais rica da história do país, tem o programa de maior popularidade da tevê e é uma das empresárias de maior poder no mundo. Por seu sofá no estúdio de gravação passaram outros símbolos do american dream, como Michael Jackson, o próprio Chris Gardner e o senador Barack Obama, de Illinois, que disputa a nomeação do Partido Democrata à Presidência. “Isso não que dizer que nos livramos do preconceito racial. O racismo existe nos EUA, é um mal que impõe carga insuportável aos oprimidos e atrapalha a realização dos sonhos de cada um”, ataca Obama. Chris Gardner, o vencedor, concorda. E diz que vai votar em Obama.
[Isto É]
sábado, agosto 18, 2007
Piada do dia
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato momento, sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- "NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima de mim. Voces precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça !!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Voce precisa ver como ficou a parte de tras da minha!!!
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato momento, sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- "NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima de mim. Voces precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça !!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Voce precisa ver como ficou a parte de tras da minha!!!
terça-feira, agosto 07, 2007
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